Ele entra em todas as casas de família, conquista as criancinhas com as suas mensagens subliminares nas suas cançõezitas de refrão fácil e música tirolesa gay. O jantar fica a meio, o pijama por vestir e a novela tem de ser dramaticamente interrompida (o que vale é que a seguir de uma há sempre outra).
Tem uma carita sorridente e aparentemente inofensiva, não fuma, não bebe, e é um cidadão exemplar com um carrito para contribuir alguma coisita para o IA e para as petrolíferas. Resolve tudo com simpatia irritante sem ajuda de psicólogo nem narcóticos anti-depressivos. Usa calções o ano inteiro sem o mínimo de sentido estético e mesma blusa todos os dias o que em termos de higiene é inominável e um gorro com um guizo à cabrito monteza.
É este, meus amigos, que deixa as criancinhas histéricas a chorar baba e ranho nas prateleiras do continente enquanto os pais se tentam servir do carrinho das compras para discretamente as deixar inconscientes. É este que é capaz de convencer os vossos filhos a arrumar o quarto num episódio depois de a mãe se ter esmifrado a ler livros de psicologia infantil sobre técnicas de negociação sem impacto negativo na constituição da personalidade, a comer a sopa apenas com uma frase e uma gargalhada depois dos três pares de estalos educativos e um chão cheio de cuspidelas.
Não há exorcista veterano capaz de erradicar qualquer espírito de joanete inchado que tenha resposta a esta força maligna. Ele veio para ficar, acautelem-se e protejam os vossos anjinhos inocentes, ou melhor protejam-se deles!